大家好，这篇来自我们笔杆闯天下社群的群友：云栖。

看她如何为我们讲述她的十年~

以下为正文：

2011年的夏天，16岁的我拎着只有两个轮子能转的玫红色破旧皮箱走进大学的校门。

皮箱在石板路上发出巨大“吭哧吭哧”的声音，好在还没等我尴尬的劲儿犯上来，就被大礼堂学院报道处人声鼎沸的声音淹没了。

我懵懵懂懂地在学长学姐那里领了学生卡，又看了一眼巍峨矗立的大礼堂，向被分配的宿舍走去。

彼时的我，对即将到来的大学生活一无所知，对未来十年的自己将要经受如何的淬炼和煎熬、承受怎样的荣誉和迷茫，丝毫没有预感。

01

都说大学是少年们的天堂，大家恨不得把高中三年被写卷子耽误的青春全部玩回来。但我的大学，似乎充满了主旋律的正能量。

先是加入学生会，恰好碰上十年一次的学院周年庆，在筹办组织晚会和接待校友的过程中，工作做得细致踏实。

大二换届的时候，被破格提名主席团成员，以前届主席团全票通过的结果赢了其他竞选者。

从此我开启了大二就领导同届小伙伴组织活动的神奇经历。

后来又组建了学院辩论队，别的学院打辩论不是加学分就是给奖金。

我们学院却是在辩论上积弱已久，不仅没有奖励，不请教练，甚至连个场地没有，一句话，不抱希望，自生自灭。

我却偏不服输，没有场地，我就拉着几个队员每天晚上在食堂二楼的废弃场地里，打着手电筒讨论辩题。

没有教练，我们就对着国际辩论赛的网络视频一句话一句话地研究；

没有服装，我们上场前临时借参加招聘会的师兄师姐的正装。

就凭着这股子精气神，我们不仅出乎意料地打赢了第一场，我们甚至冲进了全校决赛，成为当年的黑马队伍。

在还没填满的时间里，我时不时组织队伍参加商业竞赛、带队进山驻扎支教、在本土公司参与实习等等，偶尔跟着校队去参加省级辩论赛，这都让我逐步在同届学生中崭露头角。

这股子锐不可当的劲头一直持续到大三开学，我终于意识到，大学生活驰骋得再欢快也是有尽头的，如果我继续信马由缰，那么我此前的所有努力也将变得毫无意义。

我把所有出路盘算了一遍，觉得最适合我的最优路径，

也就保研这条路。

和有些轻松拿到保研资格的学生干部情况不同，我在的学院是个真正“清正廉明”的学院。不认活动和学生干部加分，只唯成绩论。

但好事是，由于学院校区合并的问题，我们大三仍然被安排了很多重量级的专业课，这意味着，我有翻盘的机会。

于是，我放弃了所有的任职和活动，在宿舍楼附近租了一个顶楼的自习室座位，回归到一个学生最原本的样子。

以前经常逃课的我，如今再也没有离开过课堂前三排的位置；

以前考前求学霸讲题的我，如今开始给全班同学开考前知识点串讲的小灶课；

我整理出来的学科笔记，一直到下届考试，校园打印店里还在挂着出售。

我记得大三下学期期末连续三天考完三门课，高强度复习几天时间几乎没合过眼，最后一场考试的时候，已经开始发烧。

坚持考完的当天晚上，又连夜坐硬座到武汉参加中南财经政法大学的保研训练营，迎接新一轮的学习和考试。

咬牙坚持的结果，是顺利拿到了中南财的结营证书，同时收获了两所211院校的录取offer，我接受了其中一个，算是为我的大学

生涯画下一个郑重句号。

02

从小城市走入大城市，我以为研究生终于要奔赴繁华的盛景了，但实际上，三年的时间，有一半是在农村度过的。

这，和我想的，多少有那么点不一样。

大导师的方向是做农村方向研究的，为了进行田野调查搜集足够多的一手资料，我穿梭在中国广袤的乡野大地上。

体会过“风吹草低见牛羊”的辽阔风光，见识过江南小镇的锦绣秋华，也在东北的冬风里吹到浑身僵硬。

因为要做沉浸式调研，大多数时候我都坐在农民伯伯们的三轮车上在村间小路上风驰电掣，晚上也经常睡在村委会的办公桌上，经历过醒来看到墙上趴着吸血虫的惊诧和心悸，遇到过路上爬过一条蛇的慌张。

这对于从小生活在城市里的我而言，着实是超越了舒适区的体验，但这些还远远算不上考验。

真正的考验，来自于研三的毕业季。

那时候，身边很多读研的朋友都在头疼三五万字的硕士论文，我却羡慕他们这个烦恼。

因为师门的特殊要求，我必须要先完成30万字的学术报告达到出版要求，才能有写毕业论文的资格。

更难的是，我又一次走到人生的选择分叉口上，可能是带着毕业季被为难的赌气，可能是还心系名校梦的情节，而博士阶段已经是我最后读书的机会了。

总之我放弃了唾手可得的硕转博的机会，毅然决然地选择了跨考985学校的博士。

于是我迎来了可能是我人生中最灰暗的一段时间。

2个月完成30万字学术报告的巨大挑战，以及即便全力以赴也结果未卜的考博之战所带来的双重压力，让我几乎喘不过气来。

我榨干自己所有的时间，夜以继日地伏案工作，不敢有一刻的停滞。

可是手机里还是时不时传来研究生同学的消息，有的是已经拿到心仪offer，有的是已经完成毕业论文初稿，我发自内心地祝福他们，但每次祝福，焦虑就又加深一点。

我有太多问题每天被自己强制按下，又忍不住浮起来：

• 完全没有做找工作的准备，已经错过了秋招，如果考博也落榜了怎么办？
• 即便是有幸考上了博，如果研究报告没有出版，拿不到毕业资格，录取上又泡汤了怎么办?
• 如果既没有办法毕业，也没有考上又怎么办？

……

更糟糕的是，压力它好像已经不满足于对我的精神折磨，而是开始折断我的生理健康。

在我最需要用脑的时候，脑壳里却开始经常钻心地疼，我已经没办法控制自己继续工作，我每天都需要去疗养按摩头部才能缓解一点痛苦。

最终是怎么熬过来的，我也记不太真切了，我只是清楚得记得，在交报告的前一天，

凌晨四五点的时候被自己的体温给烫醒了。

当时我意识到我应该是发烧了，我下意识的第一个想法是“报告还没写完，可不能病倒了”。

当然，我即便是手上扎着针也坚持把报告按期提交了，最终报告也顺利出版了，

而且也以专业第一的成绩拿到了心仪学校的博士录取offer。

外人看来，我的研究生履历仍然是光鲜的。

不光拿到985高校的读博入场券，写的咨政报告被国家机关核心部门领导批示过，还出版了报告、发表了核心论文，

甚至还担任了一个全国性调研平台的负责人。

但是只有我知道，三年前那个意气风发的少年，我可能还是没能保护好。

她眼里的光又黯淡了一些，她开始把自己朝着众人常见的模样磨了又磨，直到走进人群，泯然于众，谁也不会发现她。

03

转眼就到了2021年的夏天，10年前，我拉起行李箱步入校园，没想到走出校园却用了整整10年。

或许是天意眷顾，在这第10年的年头里，我意外打勾了很多心愿单，仿佛是给这十年标下一个美丽的注脚。

• 这一年，我同时收到了几篇论文的录用通知，在毕业前的最后关头幸运地取得了毕业资格；
• 这一年，我和相恋六年的男友带着亲友在海边举行了一场浪漫的旅行婚礼；
• 这一年，我此前如何拼死折腾都岿然不动的体重，竟然听话地减掉了十斤；
• 这一年，我也打通了副业的变现渠道，开启了更多有趣的人生体验。

这一年还发生了很多事，让我在26岁的年纪终于能够体会一个普通人开始成家立业的喜悦。

这十年，做出的每一个选择都不乏焦虑挣扎，走出的每一步都离不开咬紧牙关的坚持。

这十年我仿佛一直走在艰难的上坡路上，但又无可避免地趋于一个平凡人的模样。有些变化，在悄无声息地发生着。

我仍然热爱生活，但不再拘泥于世俗眼光里的那些象征成功的拥有。

我热爱的是院子里的桂花香、是膝下绕圈的小黄狗、是厨房里传来的饭香气、是在下雨的黄昏和爱人共进一杯酒。

我仍然追求更好，但不再沉迷于追求高人一等的狭义上的所谓优秀，我愿意坦然接纳自己的平凡和不完美，并仍然渴望每一天再比昨天前进一点。

我仍然保有骄傲，骄傲的不是自己曾经跨过多少山海，

而是仍然对未知的世界和人生充满十足的好奇和孜孜不倦的探索欲，一如最初的少年模样。

这就是我的十年了。

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