谈到婚外情，人们最多鄙视谴责的，都是那些出轨的男人，而今天我要说的却是个女人，她在婚外情里辗转反侧，经历过迷恋，疯狂，控制，妒忌，以及万般的疼痛折磨。

我从来不认为婚外情是情有可原，或是值得可怜，也不会绝口武断的将他们打入地狱，罪不可赦，只是通过这个女人的自述和深刻的醒悟中，得到了最值得的一句话：

“婚外情是最不值得付出的一段感情，但你不得不承认，所有的情感，最终都是指引我们找到最真实的自己。”

文中采用第一人称。

01.

闺蜜哭天抹泪的坐着我跟前，我一时有点懵，这到底是怎么了？她告诉我自己出轨了，并且爱那个男人已经无法自拔了，也知道这样做是错的，就是没办法控制自己。该怎么办才好？

我自认为自己一向是个爱憎分明的人，对就是对，错就是错，既然知道错了，现在就该受到惩罚，但是我却没有那么说，只是安慰她，别哭了，回家睡一觉醒了，就没事了。

其实内心是非常的鄙夷她，自己不好好过日子，搞什么婚外情，真是吃饱了撑的。

然而，我却在孩子3岁的时候，也出轨了，那时的我才真正感受到，当时闺蜜有多痛苦，我和她一样，像飞蛾扑火般的投入那个，不属于我的男人的怀抱，用短暂的偷欢来填补内心和灵魂的缺口，又用所谓的自责来祈求老天对我的宽恕。

我出生在一个小城市，家境算是小康水平，父母工作稳定，身体健康，而我也是家中的独生女，长相还是可以，身材也很高挑。学习成绩优异，大学毕业后就分配到了一家很有名气的企业。

我和老公是大学同学，他一直不是我的理想型，无奈他脾气非常好，对我百般包容，就这样我们谈了3年多的恋爱，最后走进了婚姻。

看起来好像我的人生是很圆满的，不应该在有什么奢求和渴望，但我总觉得哪里不对，那就是从来没有全身心投入的爱过。

又或者是一直顺风顺水的我，从没有堕落过，也没真正见识过人性的恶，更看不到自己的丑陋，随之而来的便是不能以同理心，看待别人和外面的世界。

02.

我以为和老公就这样走完一生，但是真正结婚生子后，我们没有了以前恋爱的激情，反之而来矛盾与日俱增，婆婆又有点重男轻女，经常指桑骂槐，老公的性格就是一贯的迁就，最后所有问题都推到了我的身上。

一个女人面对家庭，工作，养育等等问题，闹的焦头烂额，对丈夫也开始没有了耐心，心生怨恨，不知道是不是原本对他爱的就不深所导致。

不管怎样，我们的婚姻出现了问题，这是事实，可悲的是我和丈夫从来都不会主动去聊聊和解决，而是选择了得过且过，或者是凑合着过，直到我们的关系脆弱到经不起一场致命的诱惑。

31岁那年，我遇见了一个比我大12岁的男人，他是我们分公司的负责人，由于业务上的往来，渐渐的就有了很多的联系。

我欣赏他做事果敢，雷厉风行，简直就是我心中理想的男人，经过几次和同事们的出差，和他更加熟络起来。

后来公司想把我调到另外一个城市，老公和婆婆都不同意，我焦头烂额，迷茫无助，在微信里就和他闲聊了几句，他给了我可行的建议和帮助，并通过人际关系，保住了现在的职位。

我很感激他，但也仅限于他是我兄长一样的感情，不敢有什么非分之想。

之后的一段时间，由于他负责的区域出了问题，他没日没夜的想要逆转局面，不在回家，而是搬到了单身宿舍，劳累过度，进了医院。

我出于感谢之意，经常会给他发微信，送礼物什么的，他康复之后，我们聊天的频率越来越高，有时甚至能聊到半夜，也使得我开始每天盼着有他的留言。

就这样从一开始的文字聊天，到语音聊天，最后到他办公室聊，直至聊到了他的宿舍......

我彻底出轨了，我们都背叛了自己的爱人，脑海中那些家庭的责任和人品道德，都全然不顾，任由贪恋在欲望之巅，黑暗之渊，越陷越深，无法自拔。

03.

疯狂的相处了4个多月后，他对我的态度竟然渐渐的冷淡下去，偶尔问下早安或晚安，不会和我有过多的联系。

我却沉浸在了火热中，满脑子里都是他，欲望膨胀，时刻在等着他的召唤，不知道该怎样去维系这段情。

我受不了他冷落我，于是我开始不断的主动联系他，你干嘛呢，我想你了。

这种卑微乞讨的微信不知发了多少，因为我戒不掉身体的瘾，戒不掉心头的爱，忘不掉付出的情，只要能和他在一起，什么骄傲尊严，那一刻都可以不要。

我开始给他买很多昂贵的礼物，他想我的时候，我会欺骗家人去陪他，甚至彻夜不归，只希望这样做能换来，他对我的爱。

我通过发疯一样地爱他，来感知灵魂深处那个卑贱、多欲、放纵、疯癫的坏的自己。

这样的行为，让我看到了一个陌生的自己，和我的人设完全不相符，如果不是这场婚外情，我根本不知道还有那么一个犯贱的自己。

他从来不记得我的生日，也从来没送过我礼物，和他在一起时，只有欢愉的时刻，他才会对我热情，一旦满足欲望后，便又恢复了冷淡的态度。

我脑海里闪出一句话，他根本不爱我。

同时脑海中也在盘旋另一个声音，你对不起老公，对不起孩子，对不起父母，对不起你接受的教育。

由于这些声音一直缠绕着我，我开始头痛，失眠，恐慌，焦虑，我抑郁了。

04.

我向他提出了分手，而他却开始苦苦的哀求我，你比我小那么多，却给了我全部的温柔，我何德何能遇见你，他哭的很伤心。

而我又鬼使神差的相信了他的话，毕竟一个40几岁的成功男人，在我一个女人面前，坦露自己，动情落泪，我又原谅了他。

我恨自己为了一段不属于自己的感情，一直纠缠不放，恨自己不争气，也许是身体依赖，情感依赖，和真爱幻觉让我上瘾。

虽然痛苦的否定，但也在安慰自己，在错的时间遇到了对的人，我笃定他就是我的真爱。

可是这些都是我以为，残酷的现实，却狠狠的给了我一个又一个耳光。

我从未奢望他会离婚娶我，他也从来没许诺过我，我只想成为他生命中独一无二的女人，哪怕放下自尊和骄傲，并赌上名声。

然而，那天我不经意间看了他的微信，发现他给其他女人生日或者节日的时候，都会发红包，而我却一次没有，聊的信息也非常的暧昧。

我一下子崩溃了，我到底在你心里算什么？你从未记起过我的生日，从未为我付出过什么，而那些女人却可以享受该享受的。

他和我解释那些都是客户，没事聊个荤段子，也是为了业务上的往来，但我却不在相信他，我删除了他所有的联系方式，决定彻底离开。

05.

之后的一段时间，我陷入了极度的痛苦中，而他还在不断的加我微信，一次次的给我道歉，说什么不能没有我，不能失去我，而那个犯贱的我，又和好了。

但我们的关系也仅仅维持了几个月，我告诉他自己身患抑郁症的事情，他为了安慰我，竟然说他老婆生完孩子后，两人就没发生过关系。因为有我的存在，才让他找回了男人的自尊。

并当着我的面删除了那些暧昧女人的微信，并信誓旦旦的说：“放心吧，我永远不会离开你，只要时机成熟，我们就要一辈子在一起。”

傻傻的我相信了他的话，那晚睡的也格外的香。

没过多久，由于公司的人事调动，他离开了宿舍，搬回了家，我们见面不方便了，但是他说的话一直在我心里，只要他有机会，就会来找我的。

当我看到公司的任职公告后明白了，他升职了，同时他也害怕了，在前途和女人面前，他一定会选择前者，而我又算什么？

我打电话将他一顿痛骂，他却一声不吭，没有任何的解释，这一次我哭着删除了所有的联系方式。

这一路的跌跌撞撞，让我明白了，如果一定要享受一下爱的彻底的滋味，需满足两点：男人一定值得，情感可以见光。

我不知道老公是否有感知，只是偶尔的一天，我看见他站在窗前抽烟，透过光线我看到了他两鬓的白发，那一刻，我觉得自己是个罪人，虽然没人审判我，但我无法原谅我自己。

也许每个人在进入婚姻的那几年，都会陷入烦躁和焦虑中，觉得婚姻无味，伴侣丑陋，亲人无情，其实在和他们的对抗中，我们也放弃了自己的成长。

有些人可能也会像她一样，为了转嫁婚姻危机，陷入婚外情中，去寻求那份属于自己的光和爱，然而那份情会让自己越陷越深，直至伤痕累累。

而在这样一段不堪的情感中，你是否看到了自己灵魂深处的贪欲和虚妄，是否看到了婚姻中的问题和匮乏，这是最重要的。

不论是哪种感情，只要经历过了，如果从中找到了真实的自己，就是一种成长的蜕变。